Mes resisto a creer que este diario termine por ser un basurero de quejas, sé que lo he olvidado por completo y no tengo excusa para haberlo descuidado... si acaso tal vez intente culpar de esto a mi amargura, esa sensación que por más que luche siento que cada vez se arraiga más y más en mi interior. Intento ser una persona positiva, porque creí durante mucho tiempo que lo era, pero en realidad me doy cuenta de que en realidad sólo era más inconsciente, más despreocupado, menos atento tal vez a la realidad y seguramente confiado de mi vigor de mi juventud madura.

Hoy, a pesar de que vivo un buen momento físicamente a pesar de mis 51 años, mi psique no goza de la misma salud.... estoy experimentando una tristeza profunda y me duele, de verdad me duele y reflexiono mucho en eso. No creo que la culpa sea la edad, como dije antes, creo que me he vuelto más consciente de mi entorno y eso es feo; ¡Que bonita es la ignorancia! te fijas menos en pendejadas, no estas atento a las equivocaciones o a las muecas que alguien hace, te vale reverenda madre si le caes bien a alguien o no y no te importa si un "amigo" decide no serlo más poniendo terreno y silencio de por medio... hoy si es distinto, empiezo a cosechar los "frutos" de haber dilapidado mi exceso de confianza y ego personal creyendo que no necesito a nada ni a nadie. Hoy siento mucha soledad, no tengo amigos o los poco que tengo tenemos poco contacto o no nos frecuentamos; hoy veo el beneficio de la bebida: siempre fue el pretexto para socializar  y mantenerme en mejor salud mental, lástima que abusé tanto de ella que he preferido conscientemente dejarla!

Hoy experimento una depresión muy fea, y digo muy fea porque es consciente, sé lo que me afecta y en mucho de ello no puedo hacer gran cosa o nada, como la salud de mi madre, la salud de mi padre, su condición desprotegida que les cayó de golpe al ser adultos independientes en todas sus formas y que el presente y futuro inmediato nos dicen que eso ya terminó, que nos debemos ajustar y la tarea más difícil es convencerles de que cooperen. Otro ejemplo es el trabajo que he tenido desde hace casi 15 años ya, un trabajo que me llenaba en todas las formas y que hoy me pesa como un gran lastre por un jefe nuevo con el que no he logrado a pesar de intentarlo desde hace más de 3 años y no se le ve mejora.

y así hay muchas otras cosas, unas más pequeñas o diminutas pero que en conjunto se suman a la carga que traigo arrastrando.

Que dolor, que dolor que todo esto coincida con el lamentable hecho de haber transcurrido un año más sin Mia... ya cumpliste 5 añitos mi pequeño angelito y ni siquiera sabes que de este lado habemos personas que te amamos y no nos resignamos a que nos hayas sido arrebatada y nos impidan tener contacto contigo.

Que Dios te bendiga mi pequeña nieta, que te colme de salud y dicha y que disponga que nuestros caminos se vuelvan a cruzar algún día